Любовь – существует ли она? Что такое настоящая любовь и существует ли она

У каждого человека свое мнение по поводу того, существует ли любовь на самом деле. Практически все на подобный вопрос дают утвердительный ответ, но при этом каждый человек вкладывает в это понятие совершенно разный смысл. Именно поэтому вопрос о любви можно считать риторическим, на который невозможно дать один конкретный ответ.

Существует ли настоящая любовь?

Ученые исследовали эту тему много лет, и им удалось сделать несколько важных открытий. К примеру, чтобы влюбиться достаточно всего полминуты. Именно поэтому мнение о существовании любви с первого взгляда вполне имеет место быть. Любые отношения начинаются с периода влюбленности, которая возникает исключительно на гормональном уровне. Для этого времени характерны такие ощущения: повышенная эмоциональность, увеличенное сексуальное влечение и т.п. Период влюбленности продолжается от 12 до 17 мес.

Разбираясь в теме, существует ли взаимная любовь, стоит заметить, что с возрастом человек меняет свое мнение по этому поводу. Если изначально все построено исключительно на физиологическом уровне, то после большую роль начинают играть эмоции, ощущения и т.п. По мнению психологов, любовь не может существовать без трех важных составляющих: дружбы, страсти и уважения. Кроме этого, есть теория, что для того, чтобы отношения можно было назвать любовью, они должны пройти семь разных этапов. Многие люди испытывают разочарования, их предают, а это в итоге и приводит к выводу, что любви не существует и все это просто привязанность.

Психологи говорят о том, что, несмотря на то, что любовь многие называют чувством, на самом деле, это огромная «работа» людей, желающих построить крепкие и длительные отношения.

Ученые проводили эксперименты, разбираясь в том, существует ли любовь на всю жизнь или это только миф. В итоге был сделан вывод, что ощущения, возникающие к человеку на первых этапах отношений, могут сохраниться в течение многих лет. Эксперимент заключался в том, что людям показывали фотографии вторых половинок и наблюдали за процессами, происходящими в организме. В этот момент у них активировался процесс выработки дофамина – нейромедиатора удовольствия. Подобный эксперимент провели среди пар, которые были вместе в среднем 15 лет. В итоге оказалось, что фотографии вторых половинок вызывали у них все те же чувства и выработку дофамина. Многие люди, размышляя на тему, существует ли идеальная любовь, говорят о , которые испытывают к матери и наоборот. Именно эти ощущения неконтролируемы и возникают сами собой. Их невозможно убить и разрушить, они вечны.

Это одна из самых загадочных категорий человеческого бытия. С одной стороны, мы не мыслим без нее своей жизни, ищем и ждем ее, ценим превыше всего на свете.

С другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Удивительная складывается картина: все знают, но никто не может толком сказать, о чем же собственно идет речь. А иные на основании собственной печальной статистики и вовсе начинают сомневаться в ее существовании. Может быть, и правда пора уже понять, наконец, что любви-то нет? Есть страсть, влечение, страх одиночества, привычка, комфорт, сумасшествие, секс, расчет, инстинкт. А любви нет. Понять это и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…

Ода любви

Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: – есть . Более того, она – не что иное, как основа нашего существования.

Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы. Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности. Он дышит ю окружающих, питается ею, крепнет благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребенка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки. Он еще не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.

А чем забиты головы подростков? О чем грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами? Все о том же, о счастливой любви. Разумеется, в юности мы понимаем ее несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остается та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести такие отношения, они кажутся нам сверхценными. В действительности так оно и есть. Хотим мы этого или нет, любовь всегда, на протяжении всей жизни остается для нас «предметом первой необходимости». «Нехорошо человеку быть одному», – сказал Бог , взглянув на Адама, и сотворил ему жену. С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.

Мы не можем быть счастливы, наша жизнь не состоится без принятия и осознания нами собственного «я». А «я» каждого человека раскрывается благодаря встрече с другим «я», то есть с «ты». Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть свое отражение в чьих-то глазах.

Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.

Хотите определение любви? Пожалуйста. Любовь – это непрерывное подтверждение неповторимости другого человека. Неповторимости – то есть совокупности всех качеств. «Как здорово, что ты есть в этом мире!» – такой сигнал мы постоянно, не задумываясь, посылаем тому, кого любим. Здесь нет места оценкам. Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств. Нельзя любить ЗА какие-то определенные заслуги, ведь тогда придется не любить за слабости и промахи. В каждом человеке есть как сильные, так слабые стороны, и если любишь, то любишь все – и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами, и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону с рождением детей, и непростой, но «самый замечательный на свете» характер.

Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть и этим самым приносит нам радость.

Именно такого отношения к себе мы ищем в любви. Ведь ничто не наполняет жизнь большей радостью и вдохновением, не вызывает большего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности. Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надежных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.
Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий. Ну что ж, это никак не опровергает его истинного назначения.

Любовь – это дар, а с подарками надо уметь обращаться.

О вреде прописных истин

Человек – существо антиномичное. Для достижения душевной гармонии ему подчас бывает необходимо одновременно решить, казалось бы взаимоисключающие задачи. Вот и потребность в любви существует в нас бок о бок с другой, не менее важной – потребностью в отделении, независимости и свободе. Парадокс? Вовсе нет – элементарная логика. Чтобы осознать свои чувства, необходимо осознать себя, а самосознание начинается с ощущения границ своей личности и отделения себя от других. Можем ли мы утверждать, что у нас болит рука или нога, если мы не чувствуем собственного тела? Если мы не знаем, какая именно нога наша, а какая принадлежит другому? Точно так же невозможно понять свои чувства, не ощущая границ своей души. Прежде чем сказать заветное «Я тебя люблю», неплохо бы осознать, о каком именно «я» идет речь и что я вкладываю в слово «люблю». Разумеется, мы все взрослые люди и привыкли считать себя вполне состоявшимися личностями, понимающими смысл произносимых нами слов. И все же…

«Я – это ты, ты – это я» , – пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений. Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато. Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если этого не получается, нежные объятия превращаются в жесткие тиски, союз из добровольного становится вынужденным. А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным.

«Она так его любит, что жить без него не может» , – говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую. Любовь – это всегда свободный выбор. У человека, для которого партнер становится главным условием выживания, по сути выбора нет. Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать. В какие бы жестокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя. Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть. «Без тебя нет меня…» – ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.

Жертвы, на которые приходится при этом идти, могут быть крайне разрушительны. «Бьет – значит любит», «Я так его люблю, что все могу от него стерпеть»… Какие только страдания не оправдывают любовью! В действительности же речь идет совсем о другом чувстве – о зависимости, коварно и незаметно прокравшейся в любовь и исказившей ее истинный смысл.

Танцы, принцы и китайская философия

Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду. Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. «Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись руг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…» Разумеется, оба настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения. Но все же это танец двух отдельных артистов. Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление. Что случится, если вдруг союз распадется? Смогут ли они танцевать поодиночке? Конечно же, да. Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.

А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лед с расчетом, что его «вытянет» на себе более сильный партнер. Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрыленностью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения. Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества – не упасть бы.

Но бывает и совсем иначе. Иногда жизнь превращается в ожидание и поиск: «Вот когда я встречу его(ее), тогда…» Пока же он не встретился, остается только мечтать и надеяться. Время как будто застывает, события, происходящие в данный момент, кажутся незначительными. Это еще не жизнь – это ее репетиция, а настоящая жизнь начнется после заветной встречи. «Где же тот, кто сделает меня счастливой?» – несметное количество женщин стоптало свои башмаки в поисках таких самоотверженных мужчин. Оглянувшись вокруг, легко убедиться, что преуспели не многие. И дело совсем не в везении и не в том, что мужчины нынче измельчали, а рыцари перевелись. Просто никто не сделает человека счастливым, пока он сам не научится быть таковым. Если мы живем с чувством неполноценности, «недстроенности» собственной личности и собственной жизни, никакой прекрасный принц не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Любая, даже самая надежная поддержка недостаточна для того, кто сам не умеет стоять на коньках. Как бы ни старался наш партнер, мы, как «неумелые фигуристы», всегда будем не удовлетворены качеством «танца», будем жаждать все новых подтверждений любви, но нам всегда будет мало. Такая «любовь» крайне требовательна и ненасытна.

Человек, придумавший фразу «Ищу свою вторую половинку» , очевидно, не отличался личностной зрелостью. Однако эта коварная аналогия удивительно прочно прижилась в нашем сознании и продолжает заманивать все новые жертвы в свои поэтические сети. Еще бы! Ведь это так красиво – ощущать себя с партнером неким черно-белым кружочком, этакими инь и янь, плотно прижавшимися друг к другу. Однако попробуйте разъединить эти половинки древнего китайского символа. Получатся две независимые фигуры, каждая из которых сама по себе имеет весьма законченную форму и четко обозначенные границы. А вот о человеке, ощущающем зыбкость и неопределенность своего самостоятельного существования, этого не скажешь. Так что напрашивается другой образ – неумелого фигуриста, судорожно вцепившегося в партнера, без которого ему не устоять на ногах. А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.

О крайностях, которые сходятся

Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и уверенная в себе женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотепа». Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество. Но при всем кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастья, потому что в них нет свободы. Оба партнера причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и все-таки остаются при своих ролях. Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их. Это что-то – отсутствие четких границ личности. Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов» , тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.

В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, – такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.

Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.

Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

· одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,

· другие перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип - это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй - безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.

В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.

Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.

Куда приводят поиски

Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.

Если же вы сменили множество партнеров, но ни один из них не оправдал ваших надежд; если ваш зашел в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений; если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе (или вообще не желает работать); если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость. Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию. Где надо совершенствовать свое мастерство одиночного фигуриста, чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания. Разбираться придется именно с собой, как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнере. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?

Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.

Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя – никак. Дети вырастают и уходят, партнеры, их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» – вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.

Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.

Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.

Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.
Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.
Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.
Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

О.М. Красникова психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора «Института христианской психологии» по учебной работе

В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует. Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь. Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.

Шило и мыло

Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником. Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга. Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.

Что есть любовь? Она от влюблённости отличается значительно. Человек, которого мы любим, будет окружён лаской и заботой. С ним всё время хочется находиться рядом, разлука - это просто моральная пытка. Здесь уже можно действовать довольно логично, чувства редко сильнее разума. Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем. Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.

Учимся управлять эмоциональным состоянием

Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются. Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным. Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.

После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет. Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.

Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда. Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.

Не стоит зацикливаться

Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.

Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь - это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда появляются сомнения касательно любви . Кто-то всю жизнь утверждает, что все это выдумки, и любви на самом деле нет, а для кого-то это загадка и желание разобраться в себе.

На самом деле есть любовь , а есть влюбленность, и вы должны отлично разбираться в различиях этих двух понятий, чтоб не наделать ошибок и не испортить себе жизнь. Многие говорят, что если вы испытали оба этих чувства, то вы счастливый человек, давайте разберемся с этим детально.

Что такое влюбленность?

Вы встретили человека противоположного пола и потеряли голову. У вас мурашки по коже, подкашиваются ноги, и вам неловко даже заговорить. Кажется, что в этом мире что-то изменилось, и что вы перестали ощущать себя полноценным человеком, когда рядом нет объекта обожания. Вам постоянно хочется быть с ним или с ней рядом, кажется, что все внутри вас переворачивается, и меняется даже ваше отношение к себе. Вы стремитесь понравиться человеку, который вызвал у вас такими чувства, всеми силами.

Для этого вы готовы изменить свои привычки , записаться в спортзал или посетить пластического хирурга. Психологи говорят, что поддерживать чувство можно достаточно долго, но только в том случае, если вы редко видитесь, мало знаете друг друга и далеко находитесь. Влюбленность подобна эмоциональному урагану, который сносит вас и дарит чувство эйфории. Вам кажется, что жизнь разделилась на до и после того, как вы встретили этого человека. Важно научиться управлять собой, чтоб не наделать глупостей под действием гормонов и острых чувств.

Что такое любовь?

Конечно, важно понимать, что существует также любовь , которая от влюбленности существенно отличается. Человек, к которому мы испытываете данное чувство, вызывает у вас желание заботиться и дарить свою ласку. Вам постоянно хочется быть рядом, а разлука кажется настоящим испытанием. Вы можете действовать достаточно обдуманно и логично, чувства не затмевают ваш разум. Любящий человек готов нести добро не только по отношению к своей второй половинке, но и по отношению к другим.

Кто познал любовь , иначе относятся к чувствам других людей, умеют проявлять уважение и сострадание. Часто любовь переносится на окружающий мир, человеку хочется улыбаться каждому и дарить сове отличное настроение. Чаще всего любовь - это результат упорной работы над собой и над партнером, стремление изменить себя ради кого-то и научиться жить в мире и взаимопонимании. Над тем, чтоб сохранить любовь, необходимо долго и упорно работать.

Чем отличается любовь от влюбленности?

Современные люди регулярно интересуются терминами, определениями и научными открытиями психологов, поэтому много знают теории, имея недостаток практики. Многие знают о том, что любовь и влюбленность - это два разных чувства, но мало кто может сказать, в чем их различия. Любовь от влюбленности отличаются этапом отношений. Невозможно сразу начать любить человека, не испытав до этого влюбленность. Когда вы встречаете человека, с которым у вас случается симпатия, сначала срабатывают гормоны, ваш мозг реагирует остро, все вам кажется новым и необычным.

Часто влюбленность подкреплена осознанием того, что человек является для вас загадкой, его тело еще не изведано, а его мысли и поступки предугадать нельзя. После влюбленности может прийти любовь, но часто это не случается. Вы просто наслаждаетесь человеком, получаете удовольствие от секса и общения с ним, а потом понимаете, что вас ничего не связывает, и нет смысла быть дальше вместе. Если люди подходят друг другу, то после влюбленности появляется любовь, и они понимают, что им суждено быть вместе. Стоит понимать, что чувства эти сильно отличаются, их нельзя путать.

Какие ошибки совершают люди, путая любовь с влюбленностью?

Если вовремя не осознать , что это не любовь, а простая влюбленность, то можно ошибиться в своих поступках. Например, пожениться или выйти замуж за человека, когда у вас просто эмоциональный подъем. Многие люди, поддаваясь острому чувству влюбленности, бегут подавать заявление на оформление брака, но они даже не задумываются о том, насколько это временно. Им кажется, что такой страстный секс будет у них каждый день, а человек навсегда останется интересной неразгаданной загадкой. Но спустя определенное время влюбленность уходит, а придет на смену ей любовь или нет - это вопрос. Также многие в период обостренных чувств отрекаются от друзей, все время проводят со своей второй половиной и готовы изменить окружение, перестать общаться с родителями и т.п.

Нет более популярной темы на телевидении и в кино, чем любовь. Мыльные оперы переполнены "романтической любовью". Эта тема также популярна в песнях. Нас постоянно преследуют идеей о том, что любовь - это единственное, что имеет значение.

Большинство людей думает о романтической любви примерно следующее: "Любовь - это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. Ты узнаешь ее интуитивно. Если это настоящее чувство, тебе не придется долго гадать. Ты разглядишь ее, без сомнений. Любовь настолько важна, что ты должен отказаться от всего ради нее. Мужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю - трон. Она приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. Она не подвластна человеку".

Hо это НЕ настоящая любовь! Настоящая любовь не такая.

Увлечение действительно возникает внезапно, и ты не можешь ничего с этим поделать. Но настоящая любовь - это преданная и бескорыстная любовь. На этом она и держится. Тебя может удивить, зачем обязательно знать разницу между увлечением и любовью? Причина в следующем: знание различий убережет тебя от совершения огромной ошибки. Каждый год миллионы пар с сияющими глазами приходят в церковь и торжественно клянутся любить Друг Друга до конца жизни. Для некоторых из них брак действительно становится бесценным приобретением. Для других он просто терпим. Но для половины этих пар брак становится настоящим несчастьем. Через короткий промежуток времени они начинают понимать, что совершенно не выносят совместную жизнь. В чем же дело?

Разница в том, что некоторые пары строят свой брак на настоящей любви, а другие - на увлечении, которое является лже-любовью. Такие браки не длятся долго.

Как же понять разницу? Во времена "золотой лихорадки" многие старатели думали, что "напали на жилу". Но позднее к своему великому разочарованию выясняли, что их находкой оказывалось не настоящее золото, а ничего не стоящий минерал пирит. Пирит внешне очень похож на золото, но не имеет никакой ценности. Его еще называют "золотом дураков".

Как мы уже говорили, НЕлегко заметить разницу между увлечением и настоящей любовью. В своей книге "Секс, любовь или увлечение - как это определить?" доктор Рэй Шорт дает несколько ключевых советов, которые помогают человеку исследовать свое чувство и определить, является ли оно настоящим золотом подлинной любви или же "золотом для дураков" - простым увлечением.

Мы рассмотрим 12 из этих ключей, но сперва позволь отметить следующее: (1) Порядок ключей не имеет значения. Каждый из них имеет такое же значение, как и остальные. (2) Эти ключи не должны приниматься выборочно. Ты должен принимать во внимание все 12!

Ключ №1 Что больше всего тебя притягивает.

Увлечение: Когда ты увлечен, вероятнее всего тебя будут больше интересовать физические данные другого человека. Красивое лицо и хорошая фигура - конечно, очень притягательные качества, но внешность бывает обманчива. Она подобна оберточной бумаге, в которую завернут подарок. По ней нельзя судить о том, что именно находится внутри. Притом физическая красота не вечна. Доктор Шорт говорит: "Из дюжины школьных собраний, которые я посещал будучи юношей, мне вспоминается только одно. "Молодые люди! - торжественно произнес оратор. - Прежде чем жениться на девушке из-за ее хорошенького личика и привлекательных форм, подумайте о том, как она будет выглядеть в 30 лет", И это остановило меня" ?

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, тебя будет интересовать личность твоего избранника в целом. Наверняка в твоих чувствах будет присутствовать и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными для тебя качествами.

Ключ №2 Сколько различных качеств привлекает тебя в этом человеке?

Увлечение: Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно на тебя воздействовать. Парень может сходить с ума от улыбок или сексуальной походки своей девушки.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, то тебе нравятся все или большинство качеств в другом человеке. У каждого из нас множество характерных черт, свои суждения и отношение Сколько особенностей ты замечаешь в другом, и сколько из них ты находишь привлекательными? Это важно, потому что, когда первоначальный восторг после женитьбы пройдет, вам понадобится много общих интересов, чтобы сохранить брак и сделать его удачным.

Ключ №3 Как это началось?

Увлечение: Увлечение возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть увлечение с первого взгляда. Как говорится в одной любовной песенке, "глаза влюбленных встретились в толпе, вспыхнула молния, и они сразу поняли, что созданы друг для друга". В действительности они могли понять только то, что произвели друг на друга хорошее первое впечатление.

Настоящая любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Длительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. Год лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. Три года? Четыре? Да, статистические данные по этому предмету абсолютно ясны. Но большинство молодых пар не желает ждать даже год. Они торопятся заключить брак и на собственном опыте убеждаются в справедливости старой поговорки: "Поспешишь - людей насмешишь". Если ты, на свою голову, слишком поспешно вступаешь в брак, то у тебя впоследствии будет достаточно времени, чтобы пожалеть об этом.

Ключ №4 Насколько постоянен твой интерес?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро, и поэтому корни его не глубоки. И в целом ваши отношения поверхностны.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

Ключ №5 Как чувство влияет на тебя?

Увлечение: Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на твою личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты. Девушка, которая говорит: "Я знаю, что у него есть недостатки, но ничто не имеет значения, кроме нашей любви", увлечена... ВРЕМЕННО! Выйдя замуж, она со временем обнаружит, что еще очень многое имеет значение.

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать еще лучше. Парень, который действительно любит, говорит про свою девушку: "Я люблю ее не только за то, что она так прекрасна, но и потому что она вдохновляет меня проявлять самые лучшие мои качества".

Ключ №6 Как ты при этом относишься к другим?

Увлечение: Когда ты увлечен, для тебя вся "вселенная" вращаются вокруг одного человека. Остальные отношения кажутся тебе совершенно неважными. Ты готов даже отвергать родных и друзей. Твое чувство становится самым главным в твоей жизни. Только оно отныне имеет для тебя значение. Ты считаешь, что ради этой восхитительной "любви", что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки. Как мы уже говорили раньше, большинство увлечений недолговечны, но ошибки, которые ты совершаешь, находясь под влиянием этого чувства, часто имеют пожизненные последствия.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек - самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

Ключ №7 Как окружающие смотрят на твои отношения?

Увлечение: То, что другие думают о твоем "возлюбленном", очень важная проверка. Когда ты увлечен, вполне вероятно, что твои родители и многие из друзей не одобрят этих отношений. Одна из опасных сторон увлечения в том, что ты склонен идолизировать другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Твои друзья пытаются указать на некоторые опасные признаки, но ты игнорируешь их. Твои родители с любовью предостерегают тебя, стараясь предотвратить совершение большой ошибки, но ты не слушаешь. Молодые люди иногда говорят: "Ну и что? Мы же женимся друг на друге, а не на родных и друзьях". Ты тоже можешь придерживаться такой позиции, но это непростительная глупость - пренебрегать советами людей, которые тебя любят. За годы жизни и у тебя, и у твоего любимого человека сложился определенный круг друзей. Мы все стремимся походить на тех, кого выбираем в друзья, они становятся похожими на нас. Поэтому твои друзья в каком-то смысле твое "зеркало". Если ты увлечен кем-то, друзья часто не разделяют подобных чувств. Если они видят опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушаться к их мнению.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, больше шансов, что твои родители и большинство друзей одобрят твой выбор. Чтобы Бог благословил ваш брак, очень важно согласие и одобрение ваших родителей.

Ключ №8 Как влияют расставания?

Увлечение: Одно из лучших испытаний для чувства - испытание расстоянием. Если ты просто увлечен, то время и расстояние убьют твое чувство, "Этим объясняются и распады тех пар, главный интерес которых составляла физическая привлекательность. Со временем другой живой человек, находящийся поблизости, заменит любимого, оставшегося только на фотографии.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостряет твое чувство. Настоящая любовь обязательно выдержит испытание расстоянием и временем. Она основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. Время, проведенное вместе, помогает вам "срастаться". Поэтому при разлуке Ты как бы утрачиваешь свою часть. Другой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце. Находясь на расстоянии, ты, конечно, можешь испытывать тревогу и печаль. Тебя будет тревожить мысль: "А вдруг он (или она) встретит кого-нибудь еще?" И такое может произойти. Но если твой любимый человек способен обрести счастье с кем-то еще, то лучше узнать об этом до, а не после заключения брака. Поэтому, если вам предстоит разлука, смирись с этим и не тревожься. Если твое чувство только увлечение, и оно не выдержит такого испытания, лучше выяснить это, пока не станет слишком поздно.

Ключ №9 Как размолвки сказываются на чувстве?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты часто ссоришься. Ты можешь мириться, но со временем ссоры становятся более частыми и серьезными. Вы становитесь похожи на. двух дикобразов на морозе. Когда они врозь, они трясутся от холода, но стоит им прижаться друг к другу, они колят один другого своими иглами. "Фил и Алиса встречались больше двух лет. За это время они ссорились и мирились не реже одного раза в месяц. Разлады возникали из-за любого пустяка или мнимой обиды. Оба разыгрывали страшную ревность. И тогда Мария, лучшая подруга Алисы, постаралась открыть им глаза. Однажды Алиса делилась с ней подробностями последней ссоры и грозилась: "Пусть только попробует вернуть меня! Я даже не стану с ним разговаривать!" "Думаю, что станешь, Алиса, - мягко обратилась с ней Мария, - но надеюсь, что ты твердо скажешь ему: "Прощай, Фил, все кончено". И дальше она объяснила свою позицию удивленной подруге: "Вы оба пробуждаете друг в друге самое худшее. Вы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. Раздоры, слезы и романтические "примирения" лишь избавляют вас от скуки.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласия, но настоящая любовь переживает их, и ссоры становятся менее частыми и серьезными, Каждая пара должна научиться улаживать конфликты. Гораздо лучше обсудить разногласия открыто и честно, чем позволять им тлеть в глубине души.

Ключ №10 Как ты рассматриваешь свои отношения?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты склонен думать о себе и о твоем любимом человеке, как о двух людях, и соответственно используешь в своих мыслях и речи местоимения: "я", "меня", "мое", "он", "его", или "она", "ее". Ты думаешь о вас, как о двух отдельных личностях.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, ты обычно используешь слова: "мы", "наше", "нас". Ты думаешь о вас, как о едином. Этот ключ кажется не столь важным, пока вы только встречаетесь, но имеет огромное значение в браке. Когда брак основан на увлечении, муж с женой могут находить больше удовольствия в преследовании различных интересов, чем в совместной деятельности. Муж может стремиться и хотеть "пройтись с друзьями" больше, чем проводить время дома с семьей. Или жена станет больше интересоваться своими связями в обществе, чем домашними обязанностями. В семьях, где существует настоящая любовь, мужу и жене доставляет удовольствие делать что-либо вместе. Частый ответ здесь: "Я не хочу идти, если ты не можешь пойти тоже".

Ключ №11 Эгоистичен ты или бескорыстен?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес к другому человеку в основном эгоистичен. Парень может встречаться с красивой и заметной девушкой, только потому что это льстит его самолюбию, поднимает его престиж. Она может быть капризной и избалованной, но раз она "королева" школы, он становится "королем" рядом с ней. Точно так же и девушка может удерживать парня "на привязи" не из-за того, что действительно заинтересована в нем, а потому что его преданность поднимает ее цену в глазах других.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, тебе нравится человек за то, что он из себя представляет, а не потому что он может помочь тебе самоутвердиться.

Ключ №12 Что в основе твоих чувств?

Увлечение: Является ли твоей целью найти человека, который полностью посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым? Заботишься ли ты в первую очередь о себе самом? Если да, то ты только увлечен. Твоя общая позиция эгоистична - ты больше всего заботишься о том, что можешь получить от этих отношений.

Настоящая любовь: Любовь бескорыстна и предана. Ты стремишься сделать все возможное, чтобы принести радость другому. Тебя прежде всего интересует, что ты можешь отдать, а не получить.

* * *

Оцени свое чувство. Возьми лист бумаги и внимательно изучи ключи, начиная с первого. Давай по каждому из них оценку своему чувству. Если ты захочешь, ключи смогут показать не только, является ли твоя любовь настоящей, но и определенную степень твоего чувства. В большинстве случаев ключи показывают смесь увлечения и настоящей любви. Поэтому оцени каждый ключ по десятибалльной шкале. Ноль будет означать увлечение, а 10 - любовь. Например, рассматривая ключ №1, ты можешь решить: "Если быть совершенно честным, я главным образом интересовался физической привлекательностью, поэтому дам себе два очка". Если исследуя ключ №7, ты увидишь, что примерно половина друзей одобряет твой выбор, а половина нет, в таком случае, ставь себе пять очков. Когда ты оценишь себя по всем двенадцати ключам, сложи набранные очки. Общий результат в 80 очков или выше показывает, что твои чувства достаточно надежны. Со своей стороны ты можешь считать, что твоя любовь способна стать основой для удачного брака. Но это только с твоей стороны.

Человек, которого ты любишь, тоже должен пройти этот тест и набрать большое количество очков. Любовь должна быть взаимной. Не важно, как сильно ты любишь этого человека, односторонняя любовь не поможет. Он должен испытывать в ответ такие же чувства. Если ты набрал от 50 до 80 очков, тебе потребуется больше времени, чтобы посмотреть, как станут развиваться ваши отношения. Если набранных очков меньше 50, ты только увлечен. Поэтому постарайся сохранить свое сердце. Прежде всего, не осложняй отношения половой близостью и не спеши с браком.

Отметь также следующее: Высокий результат по этому тесту не обязательно означает, что ты уже готов к браку. Во-первых, ты можешь быть еще слишком молод для брака, даже если набрал много очков. Во-вторых, даже если у тебя подходящий возраст, вы можете еще просто не знать хорошо друг друга. Как мы уже говорили, вам нужно хорошо знать друг Друга не менее двух лет, прежде чем думать о браке.